desahogo...

oi a sido un dia normal , komo otro kualkiera, en el trabajo muy bien, oi a abido eskakeo, y risas, komo siempre :P nos a pillao un atasko a la salida de mas de 45 minutos, kuando ellegado a mi kasa, x una vez en muxo tiempo, tenia un ambre k no veas, asi k e komido tortilla de habixuelas, kon patatas fritas y un huevo kon pan :P y me a sentao de lujo... peeeeeroooo!! k a pasao? k e estao abland kon mi madre, y komo no todo lo k e dixo lo a kuestionado, no me a escuxado, y komo siempre, me a terminao sentando mal la komida, y me e venio pa mi kuarto. iba a kojer el ordenador para desahogarme, pero lo tenia mi kuñao, y klaro no e podio, asi k e intentao distraerme kon la mierda tele, pero a sio inutil, menos mal k la novela me a entretenio un pokito :P y luego mi kuñao se a ido y ma dejao el ordenador, e estao ablando kon dos amigas, pero la verdd no keria kontarles nada, una xk bastante tiene ya kon l k tiene, y estoi intentando kon solarla, y otra xk nose, no me a salio kontarle nada.. nose... en fin, k e estao emparanoya to la tarde, pero a yegao mi ermana, le e abierto la puerta, y ella pues me a sakado informacion... y komo no, pues me e desahogao kon ella komo ya cia muxo tiempo k no me desahogaba kon nadie, le e kontado kosas k no abian salido de mi boka nunka, xk no keria k nadie sufriese, pero poi e esplotao un poko. yo intento acerme la fuerte, ser dura, krearme una koraza, acer siempre komo k no me pasa nada, muxas veces lo konsigo, pero oi nose... pero mi ermana a exo k le abra mi korazon y k le kuente lo k me pasa verdaderamente, e llorado, si! yo yorando k pasa ? :P no es normal verme llorar, aunk llore en silencio, aunk llore sola, nunka lloro en publiko, no me gusta k la gente vea komo korren lagrimas x mis mejillas, komo salen de mis ojos, xk eso para mi es debilidd, no me gusta k la gente sepa o piense k soi debil, aunk lo sea, no kiero k la gente krea k me puede acer daño facilmente.

le e kontado a miermana, k no me siento bien, k mmi madre no me apoya y eso me duele, k kreo k no me vas a kerer, k me duele k mi madre se averguence de lo k soi, k me diga k able bajito, k me diga las kosas k me dice sin saber nada en absoluto, k se kede tan panxa diciendome lo poko k le gustan mis amistades, k m kritike en todo lo k ago... ya estoi arta de seguir escuxandola... ya estoi arta de k me diga kien me tiene k gustar y kien no... ya estoi arta de k me diga lo malas k son mis amistades para mi... ya estoi arta de k me diga lo idiota k soi, ya estoi arta de k intente dirigir mi vida x dond ella kiere xk no es kapaz de aceptarme komo soi rwalmente.... ya estoi arta de todo!!! de todo!!!

kiero poder estar sentada en el sofa viendo la tele en familia, sin tener k subirme pa mi kuarto kabreada xk mi madre no acepta ni entiende las kosa, ya estoi kand¡sada de tener k fingir k no pasa nada, ya estoi kansada de darle siempre la misma explikacion a todo!!! ya me kanse!!

yo se k no soi la mejor ija del mundo, k soi floja, desordenada, irresponsable muxas veces, pasota, egoista, etc... lo se!! y lo rekonozco, y k me atake x mis defectos me duele, pero se k lleva razon al decirme k no rekojo mi kuarto, k no ago vida familiar, k no ago nada en kasa, vale!! pero k me kritike x k me gustes tu!! eso si k no lo voia tolerar!! vale, me gusta una mujer!! si!! pero es eso un defecto? es eso algo malo? es malo k me enkante una mujer y k sea feliz kuando estoi kon ella? NO!! en absoluto!! y estoi arta de k me diga k kiere k yo se feliz, y luego koja y me diga k esk yo nose lo k estoi sintiendo, k estoi konfundiendo las kosas, k me la an metio x los ojos... PERDONA??? no si yo aora tengo tres años y nose na de na!! vamos ombre k tengo 22 años y soi ya bastante mayorcita komo para saber lo k siento en kada momento y komo para saber distinguir las kosa joder!! esk me parece tan fuerte k me kuestiones eso!! k esk no puedo explikarmelo!! esk no puedo!!

mi ermana se a kedao flipando kuando le e kontado lo k me pasaba, no se lo esperaba, no sabia xk estaba yo tan distante y tan ausente ultimamente, no sabia xk estoi perdiendo peso, no sabia xk me sentaba mal la komida, no sabia xk no kiero estar en kasa, no sabia xk era tan feliz kuando volvia a kasa... pero ya lo sabe, y me a legro muxo no... muxisimo de aber ablaoi kon ella y de aberle expresao mis sentimientos, aberme desahogado de esa manera, aver soltao todo lo k tenia dentro desd ace tanto timepo... le e exo prometer k no le iba a decir nada a mi madre, y me a dixo k no le va a decir k a ablao konmigo, pero k le va a poner un poko las pilas... xk es verdd tiene razon... yo no puedo estar mal en mi propia kasa y encerrarme en mi kuarto kon el ordenador komo si fuese autista o algo asi... yo nunka e sido asi...

y no kiero konvertirme en una sombra de mi misma en mi kasa, xk a mi madre no le guste komo soi....