viernes, 5 de noviembre de 2010

a ver si es verdd xD

5 de Noviembre de 2010
Hoy quizás llegue una carta con buenas noticias sobre dinero. Las relaciones cálidas e inspiradoras con los demás no solo te harán feliz hoy, alejandra; te inspirarán para ser creativa de alguna manera. Tus amistades te demostrarán todo su apoyo en tus esfuerzos, y esto te estimulará para concretar tus logros. Escribir es una gran promesa para ti. Ocúpate y diviértete.

y segun la de telecinco:

la luna llena enfrente de tu signo el sabado te hace magico y viviras dias muy positivos. alguien cercano se esta enamorando de ti. no pasaras desapercibido y podras conseguir tus fines.preparate para lo inesperado y lanzate.

pa kagarse tss

:T

no podria explikar todas las sensaciones k siento en este momento... eres algo k no entiendo komo paso... no entiendo komo entraste en mi y aora no te puedo sacar... no entiendo xk estas ai, akupando un hueco k ace mil años estaba tan vacio y k aora kon una simple sonrisa llenaste... no entiendo kmo puedo sentir esto sin k me duela kada dia komo me duele aora... es tan bonito y tan askeroso a la vez, k es asta gracioso...

sabes kmo estaba ace un año?? ace un año pensaba k esto era kosa de estupidos, k el amor no existia, k era una estupidez dar muxo de ti a alguien para nada... ace muxo mas de un año decidi k mi korazon estaba tapiado kon un muro de 7 kilometros, k detras de el abia un kampo infinito en el k al final abia un korazon exo pedacitos apretado x unas kadenas, kon 7 kandados, y las llaves estaban tiradas en algun lugar para k nadie las pudiese enkontrar.

pues despues de todo eso, ai personas k an intentado entrar en ese korazon exo pedazos, gente k a intentado k yo me dejase kerer... y k yo le kisiese... pero fue imposible... solo una persona estuvo apunto de alkanzar su meta... pero me dio miedo y me cerre de nuevo por no sentir... x miedo a ser feliz... x miedo a k me doliese demasiado si lo perdia... si perdia eso k abia llegado kasi a abrir esos cerrojos k tenia mi korazon... xk tenia miedo a sentir...

y un dia llegaste tu... y nose komo sin darme kuenta kitaste todo eso... iciste k me olvidase del dolor k abia sentido... y no me expliko komo fue... pero fue...

al fin y al cavo te komprendo... se lo k es sentir miedo al dolor... o a lo k pensamos k puede ser dolor... pero yo me di kuenta k el dolor era en lo k vivia... xk no sentia... me cerraba a sentir kualkier kosa k pusiese en peligro esos pekeños pedazos k me kedaban intactos en mi korazon... pensaba k cerrandome seria mas feliz...

yo siempre e sido una persona aparentemente feliz para todos, para mis amigos, mi familia, mi entorno... todos nunka se pararon a pensar si era sonrisa era real...

llego un momento en el k yo misma kreia k esa sonrisa era real, kreia k si k de verdd era feliz... pero la felicidad no es algo tan facil, la felicidad es algo k tienes x momentos k a veces se te eskapa sin nisikiera verlo... es algo k esta ai si kieres kojerlo, pero tb es algo k es dificil de kojer si no se deja...

yo e vivido años engañandome a mi misma, mirandome al espejo ensayando una nueva sonrisa para oi, una sonrisa mas kreible k la de ayer... una sonrisa k a la vista de todos fuese real... pero x dentro estaba seca, muerta x el miedo a k la gente viese esa debilidad y ese miedo a sentir... miedo de k la gente me iciese daño de nuevo...

el miedo es algo traicionero... es algo k kuando te akostumbras krees k estas bien, ahi, en tu mundo perfecto de sentimientos falsos, en tu mundo perfecto de sonrisas de mentira y enganños a ti misma... es muy bonito mientras no te das kuenta de k eso no es real... es perfecto... pero kuando te das kuenta de k todo es falso... d k todo es mentira... todo kambia... las sonrisas empiezan a ser amargas, las risas se konvierten en algo impuesto, y la situacion kada vez es mas inkontenible...

llega un dia en el k explotas... y lloras y lloras asta kedarte sin nada... te apartas de tu vida, de tus amigos, de tu familia... lo dejas todo...

yo x lo menos me cerre en mi misma, mis sonrisas se kontaban kon las manos, mis risas eran amargas y forzadas, las lagrimas se sucecian unas a otras sin dejar descanso...

pero un dia desperte! y mire el mundo de una manera k no m kedo otra... me deje llevar a medias x las situaciones y los sentimientos, empece a sonreir mas a menudo y mis risas eran mas verdaderas... kuando empece a akostumbrarme mi vida kambio x kompleto... y supe de verdd lo k era el dolor...

inkluso aora siento ese dolor, pero kon el tiempo kada vez se va disipando un poko y el dolor se konvierte en nostalgia, recuerdo y mas amor...

eso fue un golpe muy duro y tenia dos kaminos... o seguir een el mundo de mentiras kon mi dolor, o volver a intentar tener sonrisas de verdd... elegi las sonrisas de verdd!

ya no x mi, sino x mi familia, no podia darles sonrisas falsas a mi familia, era injusto.

a si k decidi intentar abrir mi korazon al mundo, separando mis dolores en un espacio lejano de mi alma, para dar paso a nuevos sentimientos, pero de todas fromas seguia cerrando mi korazon a un sentimiento, xk me segua dando miedo esa parte del sentir...

me e llevado muxos años engañando a mi korazon kon sonrisas falsas y sentimientos de eskaparate, y e vivido muxas kosas dolorosas y muxos momentos de alegria k no e sabido disfrutar x ese miedo k tenia.

y un dia mi vida volvio a kambiar y empece a sentir kosas diferentes, sentimientos nuevos k no pense k deskubriria, me enkontre en u remolino de sentimientos k no pensaba ni k existian... y en ese remolino estabas tu... y sin darme kuenta iciste k el muro se kaiese k el kampo desapareciese y k las cadenas y los kandados se fuesen...

y aunk sigo teniendo miedo algunas veces... y me sigue doliendo ese sentimiento... todo se me olvida recordando lo k siento al abrazarte...